Армия → Первый полет российского истребителя пятого поколения прошел успешно

Российский истребитель пятого поколения, условное конструкторское название - Т-50, сегодня впервые поднялся в воздух. Испытательный полет прошел на Дальнем Востоке и завершился успешно, сообщила информационному телеканалу "Россия 24" представитель пресс-службы компании "Сухой". Полет продолжался примерно 45 минут.

Первоначально полет намечался на четверг, но был отложен на сутки из-за неблагоприятных погодных условий.

Конструкторской разработкой истребителя занимается ОКБ "Сухого". Сборку первого летного образца истребителя пятого поколения - перспективного авиационного комплекса фронтовой авиации (ПАК ФА) выполнили авиастроители Комсомольского-на-Амуре авиационного производственного объединения (КНААПО). Здесь успешно проведены предполетные испытания новой машины.

Эксперты подчеркивают ее сверхманевренность, мощность бортового вооружения. 8 из 16 точек подвески ракет расположены внутри фюзеляжа. Самолет трудно обнаружить с помощью радаров.

По информации официальных источников, министерство обороны РФ планирует закупать ПАК ФА с 2015 года, а до этого времени пополнять авиационный парк ВВС будут истребители Су-35 поколения "4++". Подписаны контракты на поставки ВВС 48 машин Су-35, передает ИТАР-ТАСС.

Подробнее...

Всякое разное → «Усатые» носовые платки

Подробнее...

Сайт → Ура товарищи!

Теперь у сайта есть домен:

ysov.net

Всем желающим получить почту Имя@YSOV.NET обращаться к администрации сайта, можно прям в коментриях к этой новости.

Подробнее...

Всякое разное → АнекдоДы =)

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

---

Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:
- Иди на х*й!!!
Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз - опять, уже ближе:
- Иди на х*й!!!!!!!!!!
Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:
- Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!
- ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

---

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"

---

Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где ?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения ?

---

-Милиция?алло милиция?-Да, милиция.-Сосед опять напился, жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
-Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что?-А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
-Понял, выезжаем...

---

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!

---

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

---

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

---

Индейцы поймали студента и решили его пожарить....
вождь говорит:
-я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится....
ушол
возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится...
вождь в шоке,говорит:
-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!?
отвечают:
- если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!

---

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

---

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

---

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел,
подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .


---

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

---

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

---

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:
- хлопци,а вы японци?
- нет бабуля,мы негры
Через некоторое время бабуля снова
-хлопци,а может вы китайцы?
-нет бабуля!!Мы негры!!
Спустя некоторое время бабка опять
-хлопци,а может вы корейцы?
-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!
-Ой,а так на негров похожи!!!

---

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

---

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

---

Приходит, лезбиянка, в Гибдд, и спрашивает розовые номера!!! Демол, чтоб подчеркнуть свой статус.
Ей отвечают: Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номрера разных
цветов, да и не положено это.
Та отвечает:
- Да??? !!! А пид@р.м голубые ведь выдали!!!

---

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!


'Ваше очко сыграло' - сказал громко крупье испуганному игроку.

Подробнее...

Мир → Конец Света отменяется!

ЧТО ЗНАЛИ МАЙЯ

Чем ближе 2012 год, тем страсти все более накаляются. Об очередном апокалипсисе сегодня говорят все. Поисковая система Google на запрос «2012» выдает более 170 млн. (!) страниц. Это почти в три раза больше, чем на запрос «секс» - 55 млн. Тихой паникой сквозит и от опросов населения. Так, социологические службы опросили 15 000 человек в Европе, США и России на тему «Что ожидает нас в 2012 году?». И результаты показали, что 25% ждут «перехода в новую эру и массового изменения сознания» и 45% - конца света!

Эти страхи родились несколько лет назад, когда мир узнал, что календарь древнего племени майя заканчивается 21 декабря 2012 годом. Почему? Какую великую тайну они знали? Близость конца была так пугающе притягательна, что массовое сознание даже противилось выслушивать простые и разумные объяснения ученых относительно конца майянского летосчисления. Например, что заканчивается не календарь, а так называемый Великий цикл, или «Пятое Солнце», по терминологии майя, продолжительностью 5126 лет. После декабря 2012 года начнется следующий. Как у нас раньше чередовались пятилетки, к примеру. Кроме того, не надо забывать, что любой календарь устроен просто: он учитывает движение планет вокруг Солнца. И чем точнее наблюдения за космическими телами, тем точнее летосчисление. У нас сейчас самый точный календарь. А древние индейские племена многого не знали. (Подробнее см. «КП» от 4.05.2007)

Но сейчас, в конце 2009 года, когда час Х становится все ближе, древнюю страшилку делают еще страшнее. В газетах, на телевидении (даже канал «Россия» не остался в стороне), а особенно в Интернете настойчиво стала повторяться то в шутку, то всерьез повергающая в трепет фраза: «К нам летит Нибиру!» Подразумевая под этим названием некое космическое тело, летящее из глубин космоса по направлению к Земле. «С 15 мая 2009 мая и каждый день Нибиру можно увидеть как слабый красноватый объект в Южном полушарии Земли, - официально сообщали некоторые СМИ, не удосуживаясь взглянуть на небо, где никаких красных объектов до сих пор не обнаружено. - К маю 2011-го ее можно будет наблюдать невооруженным глазом уже всем людям планеты. И 21 декабря 2012 года Нибиру пройдет через эклиптику планеты в виде яркой красной звезды и будет выглядеть, как второе по размеру солнце».

ПАНИКА В СЕТИ

Паззлы совпали - вот о чем знали майя! - кричит обыватель. И чтобы не потерять его интерес, а соответственно и его деньги, Всемирная паутина наплодила множество сайтов, посвященных грядущему апокалипсису. Один из них - самый известный после «Одноклассников» сайт «ВКонтакте».

На этом сайте группа «2012. Факты, гипотезы, мнения», созданная несколькими российскими студентами, уже год отслеживает всю информацию о «проблеме-2012». Так, по мнению членов этой группы, за 2009 год частота климатических аномалий и стихийных бедствий во всем мире увеличилась настолько, что создается впечатление - идет беда. Действительно, собранные в одну кучу в общем-то заурядные события, которые случаются в мироздании с определенной периодичностью, дают потрясающий эффект. Так, на Венере и Юпитере появились непонятные пятна, на Земле возросла сейсмическая активность, лихорадит магнитные поля нашей планеты, а на Солнце - о, ужас! - исчезли пятна.

И о нем, этом ужасе, давно якобы знают все военные и руководители стран. Корреспонденты Сети туманно ссылаются на «хорошо осведомленные источники» из НАСА, SETI и даже ЦРУ. Убеждают, что правительства США и России предпринимают энергичные и секретные меры для подготовки ресурсов к чрезвычайной ситуации. А для Обамы в Атланте и для Медведева на Урале строят целые подземные города. От чего же хотят спрятаться президенты?
Кликните для увеличения


ДОСЬЕ НА ПЛАНЕТУ-КОРАБЛЬ

Что же на самом деле к нам летит, даже авторы сайтов толком не разобрались. По одним сведениям, это некая 10-я или 12-я планета. По другим - небольшая звезда. По третьим - даже корабль пришельцев. Масса космического тела, по одним источникам, во много раз превосходит Землю. По другим - она «заметно меньше Земли». Но тем не менее на Нибиру было составлено скрупулезное досье. Цвет - пламенно-красный. Скрывается за Плутоном. С аптекарской точностью измерены параметры движения ее орбиты: около 60 парсек от Солнца, орбитальный наклон - 30 градусов, длительность оборота вокруг Солнца - 3600 лет, максимальное сближение орбит Земли и Нибиру - раз в 21 600 лет. Каждый ее визит вызывал на Земле гравитационные возмущения, землетрясения и наводнения. В последнее свое сближение она стала виновницей исчезновения Атлантиды. А первые сведения о ее существовании до нас дошли якобы из текстов самой первой цивилизации на Земле - шумерской.

Итак, завершение летосчисления майя удивительным образом перекликается с предсказаниями древних шумеров. Круг замкнулся. Неужели всем скоро конец?

«СМЕХОТВОРНЫЙ БРЕД!»

С беспокойством я стала обзванивать всех ведущих астрономов. И услышала поразительно одинаковые ответы.

Борис Шустов, директор Института астрономии Российской академии наук:

- Можно ответить одним известным молодежным словом? Фигня!

Валентин Есипов, заведующий отделом Государственного астрономического института имени Штернберга, МГУ:

- Фантазии! Такого космического тела не существует. Кроме того, мы следим за всеми кометами и астероидами, которые могут пролететь мимо нас в ближайшие десять лет. И со всей ответственностью заявляю, что ничто Земле не угрожает.

Олег Малков, ученый секретарь Национального комитета российских астрономов:

- Это забавная, наивная и неуклюжая выдумка. Особенно веселят утверждения, что она уже видна на небосклоне как светило яркостью примерно +2,0 звездной величины.

Дэвид Моррисон, старший научный сотрудник Института астробиологии НАСА:

- Рассказы об угрожающей нам планете - смехотворная интернет-мистификация.

Сергей Язев, директор астрономической обсерватории Иркутского государственного университета:

- Бред! Миф о Нибиру - это чье-то фантастическое художественное произведение, из которого взяли сюжет и раскрутили как реальное явление, усилив эффект календарем майя. Правда, автора бестселлера не помню.

АВТОРА НА СЦЕНУ!

Автора романа я нашла. Им оказался Захария Ситчин. Он известный псевдоисторик, писатель, приверженец и популяризатор теории о палеоконтактах и инопланетном происхождении человека. Родился в 1922 году в Баку (Азербайджан) и вырос в Палестине. Окончил Лондонский университет по специальности «экономическая история». Проработав много лет журналистом в Израиле, теперь живет и пишет в Нью-Йорке. Свой фантастический рассказ о Нибиру он основал якобы на древних легендах и изложил в своей книге «12-я планета».

Не он ли сам сегодня через Интернет нагнетает страсти, выдавая желаемое за действительное? Об этом я спросила его в своем письме, посланном по электронной почте. Писатель не откликнулся. Но я нашла человека, который хорошо знаком с его творчеством. Это заведующий кафедрой философии Колледжа Сакраменто (штат Калифорния), автор «Энциклопедии заблуждений» Роберт Тодд Кэрролл.

- Ситчин прославился своими заявлениями о том, что он - единственный человек, которому удалось правильно прочесть шумерские глиняные таблички, - рассказывает доктор Кэрролл. - Он считает, что все остальные ученые не смогли постичь смысл древних надписей, повествующих о существовании планеты Нибиру. В своей книге «12-я планета» он сочинил занимательную историю, вплетая в нее вымыслы, искаженные цитаты и неправильные переводы. Ситчин провозгласил самого себя толкователем Библии и специалистом по древним языкам. Однако его истинное мастерство состояло в том, чтобы увязать свой перевод библейских текстов со своим же толкованием шумерских текстов. Он ничего не добился, кроме насмешек со стороны археологов и ученых, осведомленных по части древних языков. Но, судя по тому, что его фантазии очень популярны в Интернете, значит, они кому-то выгодны. Одних фильмов около десятка уже снято по идее его книги.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Любителям ужастиков

- Мама, ну как ты можешь оставить тысячи людей без надежды на конец света! - упрекнула меня моя дочь-школьница, активный пользователь сайта «ВКонтакте», увидев заголовок статьи. - У нас в классе уже каждый себе целый план составил, как он встретит апокалипсический новый, 2012 год. А теперь что им делать?

Действительно, что делать тем, кто питал надежды, может, даже не на участие в земном финале, а просто на изменение жизни? А поскольку новый цикл, новая жизнь, новая история у людей должны начинаться или с понедельника, или со Всемирного потопа, то я решила оставить надежду любителям ужастиков. В пятницу(!), 13(!) апреля 2029 года, мимо Земли ожидается пролет астероида Апофис массой 50 млн. тонн и диаметром 320 м. Если он обрушится на нас, то может произвести взрыв в 800 мегатонн в тротиловом эквиваленте. И это уже не фантастика.

Подробнее...

Games → Любители видеоигр служат в армии лучше других

По информации Управления военно-морских исследований США, с боевыми задачами лучше всех справляются те солдаты, которые до службы в армии активно играли в компьютерные игры.

Геймеры ориентируются в боевой обстановке на 10-20% лучше, чем те, кто не увлекался компьютерными игрушками. К такому выводу пришел Рэй Перес (Ray Perez), исследователь из Управления военно-морских исследований США.

По мнению ученого, этот факт объясняется тем, что компьютерные игры развивают краткосрочную и долгосрочную память, а также обостряют когнитивные и перцептивные способности человека. Кроме того, у любителей игр сильнее развита способность к концентрации — они умеют удерживать внимание на одном объекте в течение длительного времени.

По результатам своего исследования Перес рекомендовал разработать компьютерную игру – тренажер для будущих солдат, пишет CNET News. Такая игра, считает ученый, поможет развить у новобранца целый ряд полезных навыков и повысит его шансы выжить на поле боя.

Подробнее...

Мир → Группа Rammstein будет давать 2 концерта в Москве, осталось ждать всего месяц!

Подробнее...

Сайт → Дурацкие новости

Часть первая: Политическая.

Часть вторая: Научная.

1)Заяц-Беляк ввёл в заблуждение охотников, прикинувшись жёлтым пятном на снегу.

2)Величайшим изобретением русских учёных признан гранёный цилиндр.

3)Узнав, что у него нет детей, Фёдор Конюхов понял, что расстояние - всё-таки преграда для любви.

4)Плачьте мужчины: учёные наконец-то доказали, что ноги из ушей расти не могут.

5)Клавдию петровну, недавно сделавшую операцию по смене пола, призвали в армию, где ей и напомнии, кто она на самом деле.

Часть третья: Шоу-Биззская

1)Дана Борисова думает, что аббревиатура - это такая штука, которой по башке бъют.

2)Чтобы хоть как-то навести гармонию на своём лице, Маша Распутина накачала силиконом глаз.

3)Сергей Зверев родил ребёнка, но миллион долларов ему так и не дали: там же чётко написано Мужчине!

4)Оказывается, в названии группы мызканты из ДДТ заложили три главные русские проблемы: Дураки, Дороги, Трезвость.

5)Месть Якубовича: теперь участникам капитал-шоу "Поле Чудес" дарят не технику и автомобили, а соленья и костюмы сталеваров.

Подробнее...

Политика → Порнографическое текстовое сообщение привело к войне кланов в Папуа - Новой Гвинее

Молодой человек из клана Тапо послал SMS порнографического содержания девушке из клана Пипи. Текстовое сообщение оскорбило девушку, и она показала его своему брату. Тот собрал других членов клана, и они напали на Тапо с ножами, луками и самодельными обрезами.

В результате столкновений погибли два человека, сообщает ABC News. Несколько человек получили ранения. Был сожжен ряд домов.

В настоящее время между кланами идут переговоры о мире, в которых участвуют местные полицейские.

Подробнее...

→ Прошел успешный батл между мной и бочкой, в международный день бочек.

во время съемок ни одна бочка не пострадала!!

Подробнее...